Aqua-Web

Niin otsikko sen jo kertookin. paras vitsi minkä olen kuullut on varmasti tämä "suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, että kuka pystyy olemaan pisimpään haisunäätäluolassa. Ensin meni norjalainen hän pyörtyi luolan suulle sitten meni ruotsalainen hän juoksi pois luolasta 5 sekunnin kuluttua sitten oli suomalaisen vuoro kun hän meni luolaan juoksivat haisunäädät vikisten pois"

kirjoita tähän paras vitsi minkä olet kuullut

Kolme ruotsalaista lähtivät metsästämään. Lähtiessään he sopivat, että jos eksyvät toisiistaan, niin ampuvat kolme laukausta ilmaan jotta muut tietävät tulla hakemaan.

Jonkin ajan kuluttua Börje huomasi hukanneensa kaverit. No perhana, kolme laukausta ilmaan ja odottelua.
Puolen tunnin kuluttua mitään ei ollut tapahtunut, jolloin hän ampui taas kolme laukausta ilmaan.

Puolen tunnin kuluttua taas sama homma. Ilmaan ampuessaan Börje vain tuumasi jotta "perhana, jollei kaverit pian ilmaannu, niin multa loppuu nuolet."

Ja toinen ulkomaan kielinen:

Q: How one gets two rats to screw in a bulb light?

A: Well, the hardest part is to get them both in.

paras blondivitsi on ainakin tämä:
-Miksi blondi laittaa tyhjän maitopurkin jääkaappiin?
-Jos hän ei haluakaan seuraavalla kerralla laittaa maitoa kahviinsa!

K: Mikä on koiranvihaajapyromaanin lempielokuva?
V: Lassie palaa kotiin.

Nakkikioskin jonossa kuultua, yön hiljaisina tunteina:

"Moro. Mulle yks lihapiirakka munalla. Tai odotas, on mulla taskussa pari euroa varmaan.."

Jos ei nyt kaikkien aikojen paras niin yksi viimeaikojen mieleenjääneimpiä.

Mikä se on kun neljä blondia istuu vierekkäin?

Vastaus: Imusarja.

joppe kirjoitti:Jos ei nyt kaikkien aikojen paras niin yksi viimeaikojen mieleenjääneimpiä.

Mikä se on kun neljä blondia istuu vierekkäin?

Vastaus: Imusarja.

*nauraa kippurassa*
Enpäs ollut kuullutkaan

Jostain syystä kuulen usein Blondivitsejä mutta paras blondivitsi on mielestäni tämä:

Blondille ilmestyi hyvä haltija joka sanoi blondille:saat toivoa kolme toivetta,ihan mitä vaa jotka haluat toteutuvan.
Blondi mietti ja mietti,viimein hän toivoi itselleen isommat rinnat, ja
*puff* niinpä hän sai isot rinnat.

Seuraavaksi hän toivoi olevansa vielä vaaleampi kuin onkaan, ja
*puff* hänestä tuli toden totta vielä vaaleampi.

Kolmannen toiveen kohdalla olikin jo enemmän miettimistä ja vihdoin blondi keksi: haluan olla vieläkin tyhmempi mitä olen ja taputti käsiään innoissaan.

ja *puff* niinpä blondista tuli MIES

Tässä nyt ainakin yksi mielestäni hyvä vitsi.

Savolaismummo oli hississä. Ensimmäisessä kerroksessa sinne tuli hyväntuoksuinen rouva. Savolaismummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva sanoi: Dior 379€/pullo, sokos.
Toisessa kerroksessa hissiin tuli toinenki hyväntuoksuinen rouva, ja jälleen savolaismummo nuuhkaisi kuuluvasti. Rouva vastasi: Chanel 450€/pullo, stockmann.
Vihdoinkin tuli kolmas kerros, jossa savolaismummo jäi pois hissistä. Lähtiessään hän pieraisi ja sanoi: kaalia 1€/kg, Kuopion tori.

>3 ladies , a red head, blonde and brunette are on holiday abroad when they are falsely accused of drug traffiking. They are quickly sentenced to death by firing squad.

The redhead is up first. she stands before the nervous looking squad of soldiers as they level their guns. She realises her best means of escape is to create panic and confusion, so she shouts...."AVALANCHE!!!"

The soldies drop their guns and flee for their lives, leaving the redhead to escape free.

After calm is restored, the Brunette is next. She has seen what her friend had done to create confusion and panic, so as the jittery soldiers level their guns, she shouts ...."TIDAL WAVE!!!!"....

Again the soldiers flee for their lives. and the brunete runs free

Calm is restored again and the Blonde is next, knowing exactly what she must do to create panic and confusion. The soldiers level thier guns for a third time, The blond confidently shouts " FIRE!!!"

Nämä ovat kyllä aika hauskoja:

Hölmölän hullujenhuoneen asukit valittivat joka kesä paikan johtajalle kuinka on kuuma ja kuinka mukavaa olisi päästä uimaan. Koska lähistöllä ei ollut järveä, päätettiin hullujenhuoneen pihalle vihdoin rakentaa uima-allas. Kun allas oli valmis, hullut ryntäsivät oitis hyppytorniin ja alkoivat esittää mitä upeimpia uimahyppyjä altaaseen. Eräs ohikulkija sattui näkemään hyppelijät ja huudahti aidan yli: "Taitaa olla mukavaa kun vihdoin saitte uima-altaan?". Eräs hulluista vastasi: "Juu! Mutta huomenna on vielä hauskempaa, kun siihen saadaan vettäkin!".

Seuraavalla viikolla altaassa oli jo vettäkin, mutta hullut olivat jo kyllästyneet uimahyppyihin. Sen sijaan he kaikki istuivat sen varrella ongella. Vain yksi hullu istuskeli kauempana ja huokaili "On ne hulluja, ei sieltä kalaa ongella saa vaikka kuinka onkisi.". Johtaja sattui kulkemaan ohitse ja kuulemaan hullun huokailut. Johtaja ilahtui ja arveli että hullu olisi parantumaan päin, kun jo ymmärsi ettei uima-altaasta saa kalaa. "Kuulkaahan," hän sanoi hullulle, "olisikos teistä mukavaa välillä käydä kotopuolessakin? Minäpä annan teille 2 viikon loman!". "Hienoa!" huusi hullu, "Käyn vain hakemassa verkkoni altaasta!"

Mikä on se kun neljä blondia istuu vierekkäin korva korvassa kiinni?

Vastaus: Tuulitunneli !

Kaksi mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut!

Mitä tapahtuu kun hirven liha on liian kauan uunissa? Se palaa poroksi
Entäs kun poro on liian kauan uunissa? Siitä tulee ihan hirveen makusta

Hermis kirjoitti:Kaksi mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut!

Hieman pidempi versio : Kaksi mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut koska sillä oli saappaat!
-----
Tilan isäntä kuoli. Omaiset soittivat lehteen laittaakseen siihen kuolinilmoituksen: "Ville Virtanen kuoli". Ilmoituksen vastaanottaja oli ihmeissään ja sanoi omaisten saavan pidemmänkin ilmoituksen samalla hinnalla. Omaiset miettivät hetken ja ilmoittivat sitten: "Ville Virtanen kuoli. Mopo myytävänä".

Tässäpä pari:

- Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi. Etsintöjä jatketaan yhä.

- Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.

- Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin kauan että painetta ehtisi kerääntyä.

Etelän mies meni syksyllä Pohjoiseen ja tapasi Lapin miehen.

Etelän mies pollevana katseli ympärilleen ja kysäisi Lapin mieheltä että onko teillä täällä lakkoja?

Lapin mies poltteli tupakkaa ja katseli Etelän miestä hyvin mittoen kunnes totesi: " Eihän meilä ole täälä lakkoja ko ei meilä ole töitäkhään ".

Tässä Blondia;

Miksi Blondi jäi ala-päästään kiinni bensapumppuun???
-Siinä luki että kaikki maksutavat sallittuja....


Miksi Blondi kyykötti polvillaan pylly pystyssä keittiönseinän pistorasian edessä????
-Odotti sähkö-postia...


Miksi Blondit eivät käytä tietokonetta????
-Ne pelkäävät hiirtä....


Blondi meni tietokoneita myyvään liikeeseen ja ja sanoi ;
-Mä haluun verhot tietokoneeseeni.
-Johon myyjä ;-Tietokoneissa ei käytetä verhoja.
-Blondi vastasi,että minullapa on WINDOWS.....


Miksi 17-Blondia seisoi ulkona Kapakan oven edessä???
-Koska kuulivat että täytyy olla 18,että pääsee sisään....

Miksei blondi lähtenytkään japaniin?
Se kuuli ettei 20 tuumainen sony ei ollutkaan mies.

Mitä tapahtui kun jari sillanpää tuli joensuuhun?
Joe meinasi tukehtua.

Mitä mustalaispoika sanoi ensi sanoikseen kun syntyi?
Kato hai sie kätilö osta tästä hyvä karvakaulus.

Hiiri ja norsu väittelivät kumpi on vahvempi. Kiistan ratkaisemiseksi koeteltiin voimia. Ensin norsu piti puuta pystyssä ja hiiri työnsi. Mitään ei tapahtunut. Tuli norsun vuoro työntää ja tietysti puu kaatui. Kohta hiiri kömpi puun alta esiin ja mutisi norsulle: "Jalka lipesi."

Tässä eräs insinöörivitsi...
Nuori rouva ajatteli pikaisesti suorittaa pienen jumppatuokion ennenkuin mies palaisi töistä kotiin. Hän venytteli ja veti kunnon hikijumpan päälle. Aikansa kuntoiltuaan rouvalle tuli niin kuuma, että päätti riisua ihan ilkosilleen. Notkea kun oli, hän vetäisi komean spagaatin, mutta kuinka ollakaan hän jämähti tiukasti lattiaan. Ei auttanut mikään ja kun mies palasi töistä, vaimo huusi itkuisena miestä auttamaan häntä ylös. Aikansa ihmeteltyään alastonta vaimoaan ja naureskeltuaan, mies ymmärsi, että nyt taisi olla tosi kysymyksessä. Hän tarttui vaimoaan kainaloista ja yritti nostaa tätä ylös. Ei auttanut. Imu oli niin voimakas, että vaimo pysyi lattiassa vaikka mitä olisi tehnyt. Rouva oli jo todella väsynyt ja hädissään. Mies raapi hetken päätään ja sanoi, että hän käy hakemassa alakerran insinöörin apuun, jos hän vaikka keksisi keinon kuinka vaimo saataisiin lattiasta irti. Mies palasi insinöörin kanssa olohuoneeseen, jossa nolostunut vaimo istui edelleen tiukassa spagaatissa keskellä parkettia.
Insinööri ei säpsähtänyt tilannetta vaan hetken mietittyään ilmoitti, että he mittaisivat tarkan paikan ja poraisivat hänen olohuoneen kattoon reiän täsmälleen siihen kohtaan, mistä rouva oli kiinni. Tällöin imu hellittäisi ja rouva pääsisi omin voimin irti lattiasta. Mies ilostui hyvästä ideasta, haki porakoneen ja ilmoitti insinöörille: " Ei kun tuumasta toimeen! Mutta tules jeesaamaan.. Liutetaan vaimo tuonne keittiön puolelle - siellä on halvempi lattia."

Mitä tulee, kun risteytetään neekeri ja mustekala?
- En tiedä itsekään, mutta on se ainakin kova kerään puuvillaa!

Mies meni kauppaan. Lapio.

Pikku Kalle meni äitinsä kanssa kauppaan ja sanoi äidilleen: Äiti, mullon pissahätä!
Sanoi toisenkin kerran ja äiti hermostui ja saoi: Älä sano että pissattaa, se on rumma, vaan sano että sinua laulattaa. Seuraavana päivänä pikku Kalle meni mummonsa kanssa marjastamaan ja pikku Kallelle tuli pissa hätä ja sanoi mummolleen: mummo mua laulattaa. Mummo kysyi: Laulattaako kovasti. No aika kovasti, vastai Kalle.. No laula korvaani, sanoi mummo!