Paras vitsi minkä olet kuullut

[naatti]

vedessä on kiva hillua kun vesi hivelee .. Polvia

ruotsissa on kauneimmat missit koska niillä on suurimmat ... Silmät

Syökää paljon pullia se kasvattaa teidän ... Korvia

Juoka paljon limpsaa se kostuttaa teidän ... Suuta

[Ruma mies]

Kuulin juuri, että Kiinassa on kehitetty Atkinsin diettiäkin tehokkaampi ja mukavampi dieetti. Siinä saa syödä mitä vain ja niin paljon kuin haluaa. Ainoa rajoitus on, että on syötävä yhdellä puikolla.

[mc82]

Ruotsin tavoite finaalissa oli pitää maali puhtaana. Maalivahti Viktor Fasth käsitti väärin ja alkoi imuroida.

Okei, lätkähuuma meni jo ja ei saisi enää vääntää puukkoa ruotsalaisten haavassa... Mutta oli pakko

[MA7xGE]

Puukkoa... Pikemminkin kirvestä!

[NesteHukka]

Kuulin juuri, että Kiinassa on kehitetty Atkinsin diettiäkin tehokkaampi ja mukavampi dieetti. Siinä saa syödä mitä vain ja niin paljon kuin haluaa. Ainoa rajoitus on, että on syötävä yhdellä puikolla.

...mut jos puikon kokoa ei ole rajoitettu, ja hauista riittää, niin kyllähän siinä menee vaikka kokonainen härkä

-----------------------------

Melkein uus auto meni katsastuksessa ajokieltoon. Syyksi kirjattiin "törkeä ratti".

Miksi hampurilaisketjujen seinällä olevat kuvat annoksista näyttävät aina siltä, että ne ovat vähintään pöydän kokoisia? No hampurilaisketjun on ollut pakko peittää jollakin ne kohdat, missä seinän maali on loppunut.

(hitto et nää on huonoja nää mun vitsit tänään)

Watti Manhanen yritti tuoremehuissa päästä yökerhoon. Portsari totesi "tänne ei Kepulikonsteilla pääse".

Naaraskissa istui akvaarion päällä ja katseli isoa kissakalaa. Kissakala sanoi "yritäkin niin saat kunnolla selkkääsi". Naaraskissa vastasi, voi kulta, minä kastun jo pelkästä yrittämisestä.

[aquamarina]

Tämä on minusta hyvä vitsi :
"Ala-astetta käyvä tyttö pyysi isäänsä auttamaan matikan läksyissä. Oli löydettävä pienin yhteinen nimittäjä.
Isä tuskastui:
- Eikö sitä ole vieläkään löydetty? Johan sitä etsittiin silloin, kun minä kävin koulua!"

Löytyi verkkouutisista.

[aquamarina]

Juhannustaikaa miehille : Juo kunnon kännit, lähde soutelemaan ja kun alkaa pisuttaa, nouse seisomaan, että lirutat siitä laidan yli ; rannalla näet tulevan lesken.

[Drapulmaala]

Punahilkka lähti viemään sairaalle isoäidille evästä ja joutui kulkemaan suuren ja pelottavan metsän läpi. Punahilkka huomasi pusikosta tuijottavat silmät ja päätti kysyä: Miksi sinulla on noin suuret silmät? Susi vastasi pusikosta: Mee pois. Oon kakalla...

HAHA :DDD

[Aqualung]

Juhannustaikaa miehille : Juo kunnon kännit, lähde soutelemaan ja kun alkaa pisuttaa, nouse seisomaan, että lirutat siitä laidan yli ; rannalla näet tulevan lesken.

Ei kuulosta uskottavalta. Miestä ei varmasti ala "pisuttaa". Ei ainakaan yli 3 vuotiasta.

[They2]

Fingerporissa oli pari hyvää sanaleikkiä, ei nyt vitsejä mutta ei se varmaan haittaa. Kivan kaksimielisiä ovat
-suvisaaristonmunaa
-juhannussima
-Elias Tapani Karhu

[Drapulmaala]

They2. Nuo olivat kivoja

[bombo]

Ei tämä ehkä paras ole...
Mutta keksitty ihan vahingossa.


se on kamalan näköinen mutta onneksi se on esteettinen.

[akyttala]

Kaksi miestä meni marjaan...toinen ei mahtunut!

Eikö tämä mee näin: Kaksi miestä meni Marjaan. Toinen edestä ja toinen takaa.

[TaikaHuussi]

Joskus nauroin tälle vitsille liikaakin.. Ei se enää vaan oo hauska

Valkonen mies oli viidakossa ja näki neekerin pään kurkistelevan krokotiilinsuusta. Samalla valkonen mies ajatteli että raukkaparka on niin köyhä että joutuu nukkumaan lacosten - makuupussissa.

Mun vitsit on jotenki tosi ankeita :I

[MA7xGE]

"Mikä on MULLI? Se on K***I, jota ei ole KOOlla pilattu!"
"Maailma on kuin karkkipussi, aina on mustia liikaa."
(ei millään pahalla kenellekkään, varsinkaan rasistisessa mielessä )

"Kerran luostarissa abbedissa kuulutti;
-"Huomio nunnat, luostarista on löydetty kondomi!"
siihen 99 nunnaa; -"VOI EI!" ja yksi nunna; -"Hihihi!"
Abbedissa jatkoi kuulutustaan;
-"Kondomi on käytetty!"
siihen 99 nunnaa; -"VOI EI!" ja yksi nunna; -"Hihihi!"
Kuulutus jatkui vielä;
-"Kondomissa on reikä!"
siihen 99 nunnaa; -"Hihihi!" ja yksi nunna; -"VOI EI!"

[eeroq]

Kapteeni opetti armeijassa piitoutumistaitoja alokkaille. He kävelivät pellon läpi. Kapteeni sanoi, että laittakaa heiniä kypäräänne. Seuraavaksi he menivät metsään ja kapteeni sanoi: Laittakaa kypäräänne oksia. Sen jälkeen he menivät kaalipeltoon ja kapteeni huudahti: -Ottakaa kypärät pois!

[jalbert]

Tää ei oikeestaan ole vitsi mutta menköön.

---------------------------------------------------------

Miamissa on kaksi kauppaa.

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin. Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin. Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin. Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä"nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin. Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin. Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa, että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6, eikä tiedetä onko siellä mitään ?

[pluts]

Tämä ei ole parhaasta päästä, mutta vitsi kuitenkin.

Mitä tulee, kun kaksi nokea tormää?

Nokikolari!

[nieminen88]

Mikä ero on naisen ja miehen pierulla?
- Naisen pieru tulee hiljempaa, koska se tulee kolmion takaa.

[+Huihai+]

Ensimmäinen opetus:

Kalkkuna jutteli harakan kanssa. Kalkkuna: "Haluaisin lentää puun latvaan,mutten jaksa lentää niin korkealle.Harakka: "Mikset popsi kikkareitani,ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."Kalkkuna alkoi niitä napsimaan:se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.Muutaman päivän popsimisen jälkeen se pääsi lentämään ylimmälle oksalle.Kalkkunan näki maanviljelijä,joka heti ampui sen alas puusta.Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle,muttei pidä sinua siellä kauaa!


Toinen opetus:

Linnun lentäessä sen siivet kangistuivat kylmästä ja se putosi pellolle. Paikalle tuli lehmä ja sonti linnun päälle. Pehmeä ja lämmin lanta virvoitti linnun. Lintu nautti lämmöstä onnellisena ja alkoi visertää. Kissa kuuli viserryksen, löysi linnun, kaivoi sen esiin ja söi suihinsa!
Tarinan opetus: A)Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B)Eivätkä kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C)Kun on lämmin ja hyvä olla, paras pitää turpa kiinni!

[nastamuumio]

Lapsen suusta, tutun tytär oli saunassa todennut isälleen (silmämääräisen tarkastelun jälkeen että) Isä, mulla on vaan tällainen tavallinen.

[sneeli]

Pyhäkoulunopettaja oli opettanut kymmentä käskyä 5-6 vuotiailleen. Kun hän oli selittänyt käskyn vanhempien kunnioittamisesta, hän kysyi lapsilta, tuleeko heille mieleen mitään käskyä sisarusten kohtelusta. Vastaus tuli heti pieneltä pojalta: -Älä tapa!

[Carnation]

Alikersantti koulutti kasarmilla sotilaskokelaita
-"Kun sanon "NO" te kiipeätte puuhun, kun sanon "NIIN" te tulette alas
- NO NIIN KUKA PER*ELE SIELLÄ PUUSSA VIELÄ ROIKKUU?!

[NesteHukka]

Ihan tämän threadin aiheestakin vitsi:

Eräältä 95-vuotiaalta melkein kuurolta mummolta kysyttiin, että "mikä on paras vitsi, minkä ikinä olet kuullut?".

Mummo vastasi tähän: "En tiedä mistä te puhutte, kun en kuule taas mitn, mutta tiätteks, tää minun kuulolaite on kyllä sitten maailman paras vitsi! Se ei auta oikein mitään ja nytkin siitä taitaa olla patterit taas loppu!"

Ensimmäinen opetus:

Kalkkuna jutteli harakan kanssa. Kalkkuna: "Haluaisin lentää puun latvaan,mutten jaksa lentää niin korkealle.Harakka: "Mikset popsi kikkareitani,ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."Kalkkuna alkoi niitä napsimaan:se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.Muutaman päivän popsimisen jälkeen se pääsi lentämään ylimmälle oksalle.Kalkkunan näki maanviljelijä,joka heti ampui sen alas puusta.Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle,muttei pidä sinua siellä kauaa!


Toinen opetus:

Linnun lentäessä sen siivet kangistuivat kylmästä ja se putosi pellolle. Paikalle tuli lehmä ja sonti linnun päälle. Pehmeä ja lämmin lanta virvoitti linnun. Lintu nautti lämmöstä onnellisena ja alkoi visertää. Kissa kuuli viserryksen, löysi linnun, kaivoi sen esiin ja söi suihinsa!
Tarinan opetus: A)Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B)Eivätkä kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C)Kun on lämmin ja hyvä olla, paras pitää turpa kiinni!

Tohon pitäs lisätä vielä D) Jotkut tuohisuut eivät huomaa, vaikka olisi silkkaa paskaa kastikkeena.

[heituliini]

Eräs gynekologi oli sitten viimeisen päälle kyllästynyt ammattiinsa ja päätti vaihtaa sitä. Aikansa siinä pohdituaan hän muisti, miten mukavaa oli nuorena poikana rassata mopoja. Siltä istumalta hän päätti ryhtyä mopomekaanikoksi. Tohtori menikin sitten kansalaisopiston moponkorjauskurssille. Kurssin päätteeksi piti purkaa mopon moottori osiinsa ja sitten kasata se uudestaan siten, että se toimii.

Kokeen tulokset hämmästyttivät gynekologian tohtoria kovasti: Hän sai 150 pistettä, kun maksimipisteet oli 100. Hän ei ollut uskoa silmiään ja soitti kummissaan opettajalleen kysyäkseen, että oliko tullut joku virhe arvostelussa.

"Ei lainkaan", opettaja vastasi. "Sait 25 pistettä moottorin purkamisesta -se oli ihan kohtuullinen tulos. 25 pistettä tuli moottorin kasaustaidosta, sekin oli ihan kohtuullinen tulos, mutta loput 100 pistettä on bonusta siitä, että teit sen kaiken pakoputken kautta."